Carta A Tu Inconsciente.

Me preguntabas que me pasaba. Me pasa que me preocupas. Es eso.
No sabía como decirlo. Así que lo escribí.

No tengo ni la más mínima intención de lastimar a nadie. Antes trato por todos los medios habidos y por haber (Y si no los hay me los invento) ... de ayudarte en lo que pueda.

Pero a veces la gente se lastima sola y se da golpes sin que yo haya hecho nada al respecto.

Sabes que soy descaradamente honesta. Lo sabes, y hasta puedo pasar por ser grosera. Pero es que no encuentro otra manera de decir las cosas mas que con la verdad.

Solo deseo con el corazón que estés bien. Y que día a día se supere cada dolor y cada sin sabor. Toda esa impotencia que comienza a ser tan mía como tuya.


Te Amo. Y eres importante. Más de lo que creo que eres capaz de imaginar. Pero la decisión de que el dolor, la rabia, la frustración y el desespero continúen siendo parte de tu día a día y hasta te quiten el apetito y la TRANQUILIDAD... Se sale de mis manos, por que es enteramente tuya.

Estaré siempre que me necesites. Pero no soy tan fuere para verte destruido cada día que optas por darle prioridad a los problemas que andan batiendo las alas al rededor de tu cabeza, en vez de respirar profundo y buscarle una solución factible ( Así sea a largo plazo) a todos ellos y tumbarlos todos de un solo tiro.


Te deseo la mejor de las suertes, la mejor de las vidas, el mayor de los éxitos y las mejores cosas de la Avenida. Pero no puedo ahondar más en tu negativismo, ni menos convivir con el cada que te miro a los ojos. Si aparentemente cada que digo "No te preocupes", hay un sinfín de razones para decirme por que SÍ debes hacerlo. O cuando trato por todos los medios de decirte que tengas "paciencia y tolerancia", sale a relucir primero que - Llevamos un año en esto - y hemos tenido suficiente paciencia.


                          ¿ ... Alguna vez te dije que te das muy duro? 
                Ya estás exagerando al punto de preocuparme.

Y claro, negativismo que al parecer aunque no sea mío, hasta aquí llega y aunque he buscado refugiarme, AYUDARTE, tratar de darte calma y tranquilidad, también me hace demasiado daño.

¿Daño como? Simple. Mientras mas trato de que estés tranquilo y tengas paz, al menos con las cosas BUENAS que tienes en tu presente, tu te empecinas por decirme que no sabes que es tener paz y tranquilidad únicamente por que escogiste priorizar los problemas, por encima de las cosas que te hacen feliz.

Podré ser fuerte y dura y una Pelirroja grosera, pero hay cosas en la vida y en la Avenida que logran acabarme los nervios y atormentarme la cabeza hasta el punto de derramar lágrimas por ellas... Y tu dolor, tus golpes a la pared, tu desespero, tus lágrimas, tus " Qué Hago" y sobre todo tu enorme e infinita tristeza y el ancla que le colocaste a tu vida con todas estas cosas, me pueden más que el miedo. 

Más que cualquier otra cosa que me lastime, me lastima verte mal.

Mas de una vez me has dicho que te sientes estancado. Claro. Si solamente piensas en que todo esta mal y en que NADA va a mejorar, ¿como demonios esperas que mejore?
He ahí el ancla. Y como te pones frente a esto, viene siento tu tristeza. Que digo que es infinita por que si te digo algo un Lunes, como que te calmes y no te preocupes, al Miércoles vuelve a ser exactamente lo mismo...

Y tu inestabilidad frente a esto y frente a las situaciones complicadas es tan grande, que tratas de ver salidas donde no las hay, salidas que supondrían un hueco más, de tomarlas a la ligera. ¿Cómo qué? Como empeñar la cámara o vender el equipo.

¿De donde se te ocurren esas cosas? De no pensar con claridad. De tener la cabeza caliente de todos los días levantarte a pensar en lo mismo dejando las cosas que de verdad valen de lado. 

Y yo me pregunto, a veces... Hoy mas que cualquier otra vez, ¿Eres feliz? Aquella vez en el parque de mi casa, me dijiste que querías ser feliz y ahora dices que eres feliz conmigo. 

¿Eres feliz? Por que una vez llegué a la conclusión de que se es o no se es feliz y listo. No a medias ni en ciertos momentos ni por ciertas cosas efímeras.

Te lo dije una vez, tienes un trillón de motivos por los cuales serlo, y tu... Te concentras en todo lo demás que te hace sentir "miserable" menos en eso.
Yo creo que la felicidad de cada quien, está en su fuero interno, muy dentro gritando " Aquí! Aquí!"
Pero al parecer te llenaste de tantas cosas malas hasta el fondo, que se ahogó la tuya y dejó de gritar.

Sé que es difícil. Nadie dijo que NO lo sería. Sé que todo el tiempo dices, " Qué Hago" " He intentado de todo" "Llevo un año en estas" y que sobre todas estas siempre dices " Pero Entiéndeme". 

Tu dime.
¿ Quién podría entenderte mas que yo?
Y en realidad ENTIENDO que la impotencia se trepa dentro y se acurruca para jamas salir.

Que de verlo todo MAL, ya crees que el resto va a salir igual de mal - Eso me recuerda a una Pelirroja que por haber vivido mal, pensaba que todo saldría mal. Pelirroja que se equivocó. - Y que al mal tiempo solamente queda fruncirle el ceño y agachar la cabeza. Y no, no es así.

De hecho, en mi vida siempre he sido yo quien entiende. Quien hace algo para solucionar la vida de las personas a mi alrededor. Quien da un paso primero para ver como NO se desmorona el mundo en que vive. Ser siempre yo la novata que tiene que aprender a comprender las cosas que no puede entender el resto de la gente.
Siempre anteponiendo el bienestar de las personas a mi lado en vez del mío...

Pero a estas alturas del paseo, siento que todas las cosas que te digo, no las escuchas.
O al menos si lo haces, tienen un efecto de dos a tres días, que es el tiempo que tardas en volver a desestabilizarte por exactamente lo mismo.
Y aunque me esfuerzo por decirte que todo estará bien, tu inconscientemente - Por que esto es mas una carta a tu inconsciente. - te esfuerzas por hacerte creer a ti mismo que nada va a mejorar por mas que necesites y quieras que lo haga. 

No sé. NO tengo una bola de cristal como la tuya para andar prediciendo el futuro de la forma mas PESIMISTA que te hayas podido inventar. Dejándote llevar por la incertidumbre.
Masacrándote con el pasado y apuñalándote con el futuro.  ¿Por qué? Porque según tu el futuro va a ser igual que el hoy, donde realmente quien no te conozca y te escuchara, creería que solamente tienes problemas. Y el pasado es todo aquello que hiciste mal y te empeñas en recordarte a diario. ¿Para qué? No sé. ¿Por qué? Por que TU LÓGICA retorcida de no se donde, cree que repitiéndote las cosas vas a tomar cartas en el asunto y vas a tener mas agallas para solucionar las cosas... Y yo esa lógica, aquí entre nos, no la entiendo. Ni 5.

                                              ...No pain no gain? No puedo comprender eso.

Por que como dije, el presente es como... No sé, el triángulo de las bermudas. Sabemos que está pero según tú no existe. Y si existe, es solamente una tula de campaña como la que esta colgada en tu cama, llena de problemas.
Insisto en que si hablaras con alguien que no supiera nada en absoluto de ti, diría que solamente tienes problemas y no tienes nada por que sentirte feliz. Y otra vez la misma pregunta...

               ¿De verdad eres feliz? 
                 O eres feliz a medias. O por momentos escasos...

Según tu, solo hay dos cosas, un pasado lleno de cócteles de errores y futuro lleno de angustias y problemas que no se solucionarán, y para darle el toque final más pesimismo.

Ese PÉSIMO consejero que escogiste para vivir con el todos los días. Para escucharlo primero que a mi, que trato y vuelvo a tratar de que pienses con claridad y que DEJES de preocuparte y tratemos de buscar soluciones...

Ese consejero al que decidiste pasarle sus malas rachas, sus chistes pesados recordándote tus errores y como no, su pesimismo que es casi igual al tuyo. O peor. 

Cuales son las ganas de darte duro cada día pensando en que todo esta mal y nada tiene solución y no sabes que hacer. ¿Qué carajos ganas con pensar en todo esto día por medio a parte de lastimarte tu solo?
Nada. No ganas nada, ni dinero - ojalá - ni tampoco del 3er Círculo del Infierno va a salir un unicornio rosa a solucionarlo todo. Pero claro, cada que logro al menos un momento donde estés tranquilo o feliz, de repente volvemos a lo mismo. Y luego es cuando yo no entiendo como es posible que no te marees de darle las mismas diez mil vueltas al mismo asunto.

Diario. Por que se esta convirtiendo en algo constante. Demasiado.

Siempre escribo en tercera persona. Siempre he dicho que la Pelirroja esto y aquello. Esta vez me senté en el suelo a escribir con voz propia cada cosa que siento.

¿ Y sabes que siento?

Que no se que hacer contigo. Y que si seguimos así acabaremos los dos deprimiéndonos.
¿Por qué? Por que te preocupas. Le das golpes a las cosas, lloras y luego yo siento que no tengo NADA para hacer al respecto.

Por que lo que tenía para darte era paz y tranquilidad, pero dejaste claro que no sabes que es ni ninguna de las dos. Inclusive estando conmigo, solo "en ocasiones" te sientes tranquilo.

Yo no entiendo como es posible que todos los problemas tengan la capacidad de nublarlo todo al punto de robarte la posibilidad de inhalar y soltar el aire y decir "Estoy tranquilo" en un momento cualquiera mientras estoy contigo.

Y si, es crudo. Creo que esta es la primer y última vez que te digo este tipo de cosas. Pero es que no puedo inventarme otra historia por que esa es la VERDAD. Y la verdad mientras mas roja y mas espesa en el suelo y en el cabello de la Pelirroja, mas duele.

Y ya NO se qué hacer contigo. Por que al parecer nada de lo que te digo funciona, y este es mi último recurso agotable para que entiendas varias cosas. 

Como que NO puedes saber el FUTURO. Que el MUNDO no se está acabando. Que si, tenés 24 años y UNA CANTIDAD mas por delante! Y sobre todo, con lo que empecé a escribir esto.

Que la elección de seguir arrastrándote en la miseria del lamento y mortificándote con torturas mentales de un futuro que al parecer solo tu conoces... La elección de seguir en las mismas, o pararte es solamente TUYA.

Y que me duele. Por milésima vez. Que tu dolor llega hasta aquí y me lastima..

Y en otras palabras... ME DUELE. Me duele verte así, con tantas cosas maravillosas alrededor. Me lastima tu tristeza. Me duele enormemente.

¿Por qué? Por que ya SÉ por que no puedo hacer nada. Por que mis palabras no funcionan y por que todos los días siempre es la misma situación.

...Por que estas enojado. Estas enojado contigo mismo. Y tu orgullo NO  te deja perdonarte a ti mismo. No te perdonas tus errores y no te permites avanzar hasta solucionarlos, ¿Por qué?
Porque crees que solamente así todo va a "salir bien"

No te permites disfrutar de las cosas buenas ahora por que crees que por todos esos errores no mereces muchas cosas. Y te limitas a ti mismo.

Crees que masacrándote es una forma útil de recordarte que fue lo que hiciste y que no puedes olvidarlo y tienes que solucionarlo. Y crees, erróneamente, que presionándote todo se va a solucionar mas rápido.

Por eso te cambia la cara, los ojos, el ceño. Por que te enojaste y no eres capaz de perdonarte. Por que tu peor enemigo eres tu mismo y no sabes otra forma de hacerte ver las cosas a ti mismo mas que presionándote y privándote de estar tranquilo un momento...

Solo UN momento.

¿Ha habido un solo día donde te tomes la libertad de no pensar en nada de lo que te atormenta?
No me respondas. PIENSA.

Lamento si he dicho algo que te lastime. Pero conoces como soy. Y sabes que no conozco otra forma de decirte las cosas mas que con la verdad.

Piensa en el tiempo que estás dejando pasar por darle prioridad a los problemas que tienes ahora. Inviertes tiempo en ellos, te preocupas, te estrezas, te enojas ( más ), te frustras y luego pierdes una tarde entera donde todas las anteriores siguen ahí tangibles en tu estado de ánimo...

Y ¿Se solucionó el problema? No. Solamente perdiste una tarde, aburriéndote. Tu solo.
Piensa el tiempo que pierdes que no podrás recuperar mas adelante. Entonces ¿Al salir de los problemas recuperarás el tiempo que perdiste aburriéndote y siendo absurdamente negativo?

No creo que un problema resuelto haga eso.
O que tu hijo vaya a ser de nuevo un cachorro de un mes.
O que tu novia en 4 o 5 meses pueda pasar toda una tarde contigo.
O que tu viejo en unos años se desvele por verte llegar bien y se preocupe por ti.

O que tus amigos te busquen a ver como estás, y si estas bien.

¿Ves? Te lo dije una vez, tienes mil cosas al rededor. Solo no las ves.

Y aunque no me escuches, o mis palabras tengan como una fecha de vencimiento de dos días... ÁNIMO. Por favor. Ánimo que todo saldrá bien. Sabes que has estado en peores. Y de esas has salido.

No estas solo. No es el fin del mundo. Queda mucha trocha y mucha Avenida por recorrer.
Y de este hueco, saldremos los dos. No se cuando, no sé como. Pero si sé que saldremos.


Te amo.
MUCHO.

Lo siento si dije algo feo...
Pero contigo y con tu pesimismo, creo que es mejor decir las cosas tal cual, a valerme de un
"Todo saldrá bien" de nuevo.

Te amo... Otra vez.


Una No Rubia. 

Juguemos a Las Muñecas

Era de esas personas insípidas. De esos muchos ciegos que se quedaban dando 
tumbos en la vida de los demás sin saber que hacer con la suya propia. 

Estaba perfecta para desmembrarla. Perfecta para jugar con ella. 

Jugar con ella " A Las Muñecas" 

Por que la Pelirroja era una Muñeca de trapo l l e n a De H e r i d a s
Y le gustaba incinerar muñecas de plástico completamente  v a c í a s.

     ...Ya que se le hacía TAN divertido, jugar con los demás

La Pelirroja también sabe jugar.

Estaba como para zambullirla amarrada de pies y manos en un bidón de Soda Cáustica, ver como lentamente al bañarla en agua, el mágico Hidróxido de Sodio reacciona incinerando cada partícula de piel en su cuerpo. Ver la expresión de su rostro consumido por el ácido...

Estaba perfecta para picarla a motosierrazos. Hachazos... 
                  Si. Quería hace días darle un poco mas de c o l o r 
                                    al pavimento agrisado de la Avenida.

No saben lo bonito que se ve cuando un hachazo salpica todo a color rojo...

        ...Como para decirle al Chef que se la comiera viva, si es que de aquellos huesos podía sacar carne alguna. 


 ... Como para cogerla y aplastarla viva. Escuchar su caja torácica c r u j i r entre las mil y un rayas que la aprisionaban. 

Escucha; suena como algo quebrándose. 
       Amaba el sonido de las cosas al quebrarse en las paredes. Los cristales colisionando y fragmentándose hacia el suelo...

            Los huesos rompiéndose uno a uno, astillados enterrándose en la carne y perforando los pulmones...

...hasta no escucharla respirar mas.

Observaba como la presión hacía estallar en pedazos fantásticos las arterias de su cuello y la sangre buscaba urgida escapatoria del cuerpo agonizante suspendido en el aire, escurriéndose por un par de bonitos ojos traidores, que pronto verían el mundo a color rojo...

Y la Pelirroja le contaba al esquizofrénico en su cabeza...

"Si vieras qué bonito se ve todo el pavimento teñido de rojo..."

Mientras los dos monstruos a rayas asfixiaban cual saco de arroZ el cuerpo de una de las Traidoras del desfile que había en la Avenida. 

Apretando justo para quebrarle los huesos y regarle la sangre.
Pero ni con la fuerza ni el tiempo suficiente para arrebatarle la respiración.

Los 22 segundos exactos para que se fuera a dormir un rato en algún bache de la Avenida, hasta que a la Pelirroja se le antojara "Jugar A las muñecas" de nuevo...  

Φόϐος

Φόϐος

De pronto. Sin darse cuenta. Ella resultó ser la Pena.

Y el, él era el Pánico.

"Él, su hermano Deimos y la diosa Enio acompañaban a Ares en cada batalla.

...Aparecía antes de cada batalla, refiriéndose al miedo y pánico de los combatientes para luchar, estos luchadores, aterrados, huían de la batalla o fingían su muerte para luego escapar..."



Entonces aquel personaje de cuentos fantásticos y mitológicos, 

saldría hacia el sonido del caos, enfrentándose con la Multitud de Desconocidos que  se le veía a la
Pelirroja encima. Ahogándolos de terrror y pánico.
pudriéndoles la sangre y asfixiando cada arteria con aquel sentimiento, el mas genuino que

pudiese haber portado la humanidad.


El Miedo.

Sí

 ...Fue entonces cuando en medio de La Avenida, en aquel camino de La Izquierda que ella había decidido tomar, se le presentó una de las muchas cosas gigantes que se le vendrían encima...

***



Cuando la tomó de la mano, allá casi faltando 140 metros para el próximo letrero.
Con los ojos color ámbar ahumados frente a ella y la sonrisa.
Esa sonrisa demoníaca y de fantasía que la hacía desvariar entre qué fecha era y 
a que temperatura estaba...



Y en medio de la lluvia de ese metro en la Avenida.
Una pregunta rasgó el silencio en la Milla Número 13.



Y la respuesta asentía, rozándole en los labios los 
cadáveres de miles de cigarrillos con un "Sí"
que no llegó a palabra y se quedó en eso...



Muchos cigarrillos, un sí y un beso.