Me despido de vos.

Voy a despedirme de vos.
De vos. De tu sonrisa asesina. De la idea de quedarme enfocando tus ojos porque me gustan.
De tus tatuajes. De tu forma de hablar. De tu forma de quererme. De todo.

Voy a despedirme de vos.
De el día en que nos casamos. Cuando tenías ese traje lindo y la florecita roja que hacía juego con mi cabello recogido en un peinado pin up y mis tacones altos.
De la emoción que anhelé sentir ese día al verte frente a mi y verte llorar justo cuando entré.
De dedicarte "Para toda la vida" de Tras La Sangre...

Voy a despedirme de vos, de nuestros hijos. De Madoz y de Abra.
De vivir en una casa grande con un sótano dividido para tus cosas y mi estudio. De tu forma de levantarme en la mañana y de todas las cosas que algún día soñé.

Voy a despedirme de vos, de tu espalda. De querer borrar a besos toda la tinta en tu piel. De salir con los niños a la calle y darme cuenta de que el sueño que tuve algún día va de la mano conmigo.
De la idea de que te mueres por mi, y de que me amas, con todo lo que puedes. De que darías todo por verme sonreír y de que realmente encontré con quién compartir esta locura.

Voy a despedirme de vos y de todo lo que implicas.
Porque estoy completamente segura de que nada de lo que acabo de redactar, existe.
Porque no puedo vivir mi vida de ahora en adelante, creyendo que todo esto sucederá de esta manera. Por que voy a golpearme infinitamente duro y me reventaré la cara contra el pavimento cuando llegue a mis 28 años, donde quería casarme con vos... Y vea que sigo sola y quizá detrás del culo de alguien que por mas que me esfuerce y haga absolutamente todo lo imposible, no va a enamorarse de mi jamás...

Porque si sigo creyendo y teniéndole fe a esto, esa fe estúpida y ridícula, cuando llegue a los 30 y piense en que Madoz debía estar naciendo para entonces y no sea así...
Voy a sentirme terriblemente inútil. Desolada y sobre todo, miserable...
Porque nada de lo que soñé se hizo realidad. Nada. Absolutamente NADA.

Y ahora, le he perdido toda la fe y toda la paciencia a la humanidad. A la gente. A vos. Al hecho de que no existís y te he confundido toda la vida con personas equivocadas. A todo.

Creí que de verdad en algún momento tendría la dicha de encontrarte en mi camino. Cuando menos lo esperara. Y cuando creí que había dado con vos... porque era casi que perfecto, una vez mas de la forma mas cruel posible, justo cuando decido querer a alguien, esa otra persona NO quiere. Y tal cual siempre ha sucedido en mi vida, no quiso. Estuve casi un año detrás de alguien haciendo todo lo imposible...
Y no lo logré. No sucedió.


Me rindo. Con vos. Con vos y todo lo que te tardaste en aparecer. Porque ya no tengo ni 5 de ganas de que un día llegues a mi vida a hacerla miserable. A hacerme sentir especial y luego por algún motivo (que hasta ahora luego de 7 años, desconozco) sencillamente elijas no quedarte conmigo.

Porque eso es lo que hace la gente. Hace miserable la vida de las personas que están en paz.

Ahora quiero estar en paz. Quiero estar tranquila. Quiero no tener que pensar, preocuparme, desesperarme y sentir una ansiedad infinita de cuenta de nadie. Porque estar con alguien implica sacrificar la tranquilidad que he logrado conseguir en este último mes.
Implica compartir MIS cosas y MI tiempo con alguien que al final se va a largar muy tranquilo con SU tiempo y SUS cosas y me va a dejar a mi hecha añicos, porque hice muchas cosas por el. Y no pienso volver a pasar por lo mismo.


Creo que tenía que llegar hasta este momento. Para rendirme con vos.
Creo que tenía que llegar a pasar por una última relación desnivelada en mi vida para llegar a esta epifanía fantástica donde sé y soy consciente de que NO quiero nada de nadie. De que NO quiero confiar en nadie y que así quisiera NO puedo.

No tengo miedo de que vuelva a suceder lo mismo. No. Sencillamente no quiero perder mas mi tiempo. No quiero. Sencillamente no quiero sacrificar lo que tengo ahora. Porque tengo PAZ.

Porque no estoy angustiada porque alguien no hace nada, no llama, no aparece, no se inmuta, no le pone ganas a la relación y sobre todo no estoy angustiada y atiborrándome de ansiolíticos porque ese alguien por el que yo me esfuerzo todos los días, no se enamora.

...Y no estoy muriéndome de la ansiedad de que ese alguien decida si se quiere quedar o no. Dándole toda la decisión de cualquier cosa y la seguridad de que le diré que si, si decide quedarse conmigo.. No.


Voy a despedirme de vos. De todo.
Porque voy a armar una vida perfecta viviendo. Y en esa vida, vos y todo lo que pensaba la chica ilusa de hace un año, no tienen cabida. Porque cuando llegue a esos 28 y 30, veré ESA VIDA perfecta que armé, hecha realidad. Porque solo dependía de mi. Y seré infinitamente feliz.

Y sobre todo, estoy despidiéndome de vos, por que no existes, ni nunca lo hiciste. Porque sé que nunca vas a poner un pie en mi vida, ni en mi camino...Porque no te dejaré hacerlo.



Adiós.