Dos Mil Quince // Lo trágico

Dos Mil Quince.

Éste año, eternamente largo y tedioso, ha dejado, más que cualquier otra cosa, huecos.
Infinita cantidad de huecos y grietas. No sé exactamente si en mi, o en mi vida. Pero espero, con la poca fe que me queda en todo esto, que la que esté rota y llena de grietas no sea mi vida sino yo... 

Porque llevo 24 años desbaratándome para luego armarme, así que sé perfectamente como hacerlo. 

Una de las decisiones mas difíciles de éste año, fue haber tenido que asumir que la persona que creí que era la indicada, no se enamoró ni se enamoraría jamás de mi.

Aceptar que no estaba funcionando, correr la cortina de humo, ver los problemas, los errores y las grietas.
Irme. Y dejarlo ir. 


Enamorirse empieza siempre... En amor. Luego le sigue Morir. Y por último, irse.

Soltarlo. Porque no era ni nunca fue mentira cuando le dije que era todo aquello que siempre había querido de alguien, en la vida.
Y sobre todo, porque creo que gasté mi tiquete dorado para "ser feliz" ahí. Ya que, de algún modo creo que jamás volveré a ser así de feliz de nuevo. Que quizá lo feliz que sería en mi vida, ya lo fui. 

Abrumadora y absurdamente feliz. Como para llorar de felicidad.


... Este año ha dejado demasiadas heridas. Demasiados huecos y grietas. Y en las últimas 6 semanas, creo que por increíble que parezca, si aún no lo había hecho antes con todo lo que ha pasado en mi vida este año, toqué fondo ahora.


El suelo del fondo es el mas apropiado para saltar.


Los ansiolíticos no funcionan. Los antidepresivos tampoco. Fumar como si estuviera en finales constantemente ayuda pero luego de 4 años de estar fumando, todavía me causa demasiado sueño un solo cigarrillo.

Se supone que dormir demasiado es un efecto colateral de ser depresivo. Pero no. es un efecto colateral de no saber que otra cosa hacer y es una solución para no pensar. Y en mi caso, con el grado de ansiedad que puede desarrollar mi cabeza a raíz de una sola estupidez... Poder tener la habilidad de no pensar, es fantástico.

No ha sido horrible. Entraré a la parte de todas las cosas buenas y maravillosas que han sucedido en el año en general y sobre todo en las ya mencionadas 6 semanas. Y faltan 4 días para que acabe y bueno. ¿Que tal si dejo de respirar mañana? Sería interesante...
Y yo siempre, siempre, siempre empiezo por todas las cosas trágicas y negativas. Es muy normal, no tiendo a escribir cosas extensas que hagan énfasis en las eventualidades positivas. Pero puedo escribir una pastoral (como esta) enfocándome en cada detalle de algo terrible.

Pero, como dije, no ha sido horrible. Ni es terrible. Pero ha sido infinitamente largo, complejo y difícil. Esa última semana de finales fue un caos con C mayúscula y los 9 círculos del infierno completos de la c a la s. Colapsé sentada frente a la salida principal de la Universidad porque mágicamente... Mi cabeza pensó que "no tenía tiempo suficiente".
Y esas cuatro palabras se hicieron gigantes en menos de un segundo. Para cuando caí en cuenta, las lágrimas no paraban de aflorar y comenzaba a hiperventilar en un ataque de pánico.

Típico.

El año en general, me dejó decepcionada y cansada. De todo. De todos. Emocional, física y mentalmente. Y no sé si como agravante a todo o atenuante a todo, estoy estable.
Nadie entiende nunca la diferencia y el enorme y largo y tedioso trayecto que hay entre estar ESTABLE y estar BIEN. 
Entre estar ESTABLE y ser FELIZ. Todos creen que al estar estable, estas bien... Pero oh, no. Todo es muy diferente.

Como dije hace meses... El plan era ser inmune.
Pero actualmente creo que no solamente soy inmune. Pasé de ahí saltándome unos tres o cuatro pasos.
Como sublimarse. De sólido a gaseoso sin pasar por el estado líquido. De ser completamente vulnerable a estar totalmente falta de emoción alguna... Sin pasar por ser inmune, o fuerte. O por la negación o el dolor. No.

Aunque suena muy ridículo, ya nada de esto duele.Y lo mencioné una semana antes de finales. Justo cuando un evento sin mucha relevancia fue el detonante para decepcionarme de una vez por todas del resto de la humanidad.
Esto ya no duele, al contrario, me causa risa. Esa risa estúpida cuando te equivocas otra vez y te toca decir "aquí vamos, de nuevo con lo mismo".

Huecos hay por todas partes. Heridas y huecos y golpes hay en todas partes. Sobre todo de estos últimos, he tenido muchos y aparentemente aún no son suficientes.
Uno mas uno menos. Obtener uno en una caja de cereales o en una relación mala e inestable de tres meses y medio no hará la diferencia ni va a lastimarme demasiado. 

Hay cosas peores. Y luego de Madoz nada podrá ser mas doloroso.
Entonces, retomando... Estoy estable. ¿Porqué y cómo lo sé? Por que otra de las cosas que sonará muy ridícula es que aparentemente, olvidé como llorar.
Me he paseado por el corredor entre la alcoba de mi hermano y la mía mas de 3 horas, durante varios días, gritándome "¿Porqué no estás llorando?" mientras Roy me mira como si fuera una idiota. Soy una idiota. Una de primera...
Estoy estable porque no me quiebro. Creo que finalmente ya no hay nada mas que se pueda quebrar.
Y qué maravilloso sonido el de las personas al quebrarse ¿No?.

Me escuché quebrarme a mi misma, en miles de pedazos, sin podes hacer nada. Y tampoco es que quisiera hacerlo. Me desarmé, hasta la última pieza. No hay mejor forma de uno reinventarse y rearmarse que rompiéndose primero. Para remodelar una casa hay que derribar a lo sumo algunos muros. Con un martillo, o un mazo. Romper baldosas, azulejos y cristales

Amo infinitamente el sonido del cristal cuando se revienta contra una pared...

¿En qué me quedé? No lloro. No me rompo. Creo que en gran parte sería menos complejo todo esto si sacara a flote lo que sea que siento, llorando inconsolablemente por días. Deprimirme de forma contundente y real. No sé. No sale. No... No tengo un motivo suficientemente grande para llorar. Y la última vez que lo hice lloré con el corazón en las manos.

Porque no sé exactamente que siento. Y podría jurar que de verdad no siento nada. Y a veces pienso que estar deprimido y llorar y querer matarme sería mejor que estar sencillamente decepcionado y cansado de todo.
¿Por qué? Porque si estás deprimido eres consciente de que te pasa. Sabes que estas triste, te duele, lloras, etc.

La gente cree que estoy pasando un despecho o que estoy pasando por una desilusión amorosa y gracias a eso es todo este "drama" y toda esta parafernalia llena de metáforas de huecos y golpes y cajas de cereales inexistentes.

Sabes qué estas sintiendo. Yo...Sé que tengo hambre y que son las 10:15. Tengo una ilustración pendiente y quiero un cigarrillo. De ahí para adelante lo que me esta pasando y lo que sea que estoy experimentando a nivel emocional, es un total misterio.

Así que, estoy estable. Pero fuera de la infinita decepción que siento, no tengo idea de que está pasando conmigo.
Es despertar todos los días cada vez con mas sueño, a tomar tres pastillas pequeñitas y empezar el día odiando al mundo más que ayer.

Y bueno. Acá estamos. Exenta de lo que sea que me sucede. Cansada, agotada y decepcionada del planeta tierra y los humanos convencionales.
Dopada y arruinando mis pulmones cada día más. Ilustrando cada vez mejor. Y ahorcando la poca fe que le tengo a todo esto.

A 4 días de acabar el año y todavía no acaba...
Como dije. Podría dejar de respirar mañana. Sería interesante...