Compañero de Cuarto.

No tengo ni la más mínima intención de lastimar a nadie. Pero a veces la gente se lastima sola sin que yo haya hecho nada al respecto.


Solo deseo con el corazón que estés bien. Y que día a día se supere cada dolor y cada lágrima.


Te Quiero Mucho. Y eres importante. Pero la decisión de que el dolor continúe siendo parte de tu día a día y hasta te quite el apetito... Se sale de mis manos, por que es enteramente tuya.


Estaré siempre que me necesites. Pero no soy tan fuere para verte  destruido cada día que este ahí para ti.


Te deseo la mejor de las suertes, la mejor de las vidas, el mayor de los éxitos y las mejores cosas de la Avenida. Pero no puedo ahondar más en tu dolor... Ni menos convivir con el cada que te miro a los ojos.
Dolor que al parecer aunque esté lejos de ti, hasta aquí llega y aunque he buscado refugiarme, también me hace demasiado daño.


Podré ser fuerte y dura y una Pelirroja grosera y ruda, pero hay cosas en la vida y en la Avenida que logran acabarme los nervios y atormentarme la cabeza hasta el punto de derramar lágrimas por ellas... Y tu dolor, tus lamentos, tus quejas, tus lágrimas, tus " Qué Hago" y sobre todo tu enorme e infinita tristeza y el ancla que le colocaste a tu vida con todas estas cosas, me pueden más que el miedo, más que cualquier otra cosa que me lastime, me lastima verte mal. 


Por que aunque sé que no es mi culpa, me siento culpable. Por que sé que no estás acabado por mi. Por mano mía. Pero sí aseguras que por mano mía podría salvarte y mágicamente todas estas cosas cambiarían de sopetón. Que tu felicidad está en mis manos y yo me miro los diez dedos y en realidad no la veo.
Y creo que la felicidad de cada quien, está en su fuero interno, muy dentro gritando " Aquí! Aquí!"
Pero al parecer te llenaste de tantas cosas malas hasta el fondo, que se ahogó la tuya y dejó de gritar.

Y ¿ Por qué me siento culpable? Por que se supone, tengo la solución en mis manos, pero estaría arriesgando no sólo mi futuro ni mi vida sino mi felicidad si decidiera llevarla a cabo.


Ese pequeño y diminuto rayo de felicidad, medio quebrado dentro de mi que ya ni gritaba tampoco, ese que con semanas de soledad y largas conversaciones conmigo misma he logrado encontrar al armar pieza por pieza del rompecabezas del alma en el que me convertí hace ya tiempo.


Y por pequeño y diminuto que sea ese rayo me aferro a el como un náufrago a una estaca de madera en un mar abierto... Por que quisiera ver como ese pequeño rayo aunque sea capaz de desaparecer con cualquier tormenta, puede crecer y puedo armar las piezas del rompecabezas y en algún momento ser feliz ... De verdad.


Y sobre todo tener la posibilidad de decir que fui yo misma quien me tendí una mano cuando me tropecé en el pavimento y que juntas la Pelirroja del espejo y yo nos armamos la una a la otra.


Sé que es difícil. Nadie dijo que NO lo sería. Sé que todo el tiempo dices " Me duele", " Qué Hago" " He Cambiado" y que sobre todas estas siempre dices " Pero Entiéndeme".


Tu dime.
¿ Quién podría entenderte mas que yo?
Y en realidad ENTIENDO que el dolor se trepa dentro y se acurruca para jamas salir. 


Pero estoy cansada de tener que ser siempre quien entienda. Quien haga algo para solucionar la vida de las personas a mi alrededor. Quien de un paso primero para ver como NO se desmorona el mundo en que vive. Ser siempre yo la novata que tiene que aprender a comprender las cosas que no puede entender el resto de la gente.


De ser el Pequeño Larousse del pasado y el futuro ( Por que jamás me hablas del presente) teniendo que responder a todas las preguntas dolorosamente incómodas, que a ciencia cierta NO se siquiera si son preguntas. Por que el fantasma del signo de pregunta (?) nunca se hace presente al final de tus frases y termino creyendo que estás afirmando algo, que al final del día me deja con el quicio regado en el suelo y el Apellido a flor de piel.

¿ Por qué? Por que me siento juzgada. Por que tus peguntas afirmativas no hace ni logran mas que hacer que mi cabeza de mil vueltas a algo a lo que NO le tengo  RESPUESTA.

No sé si mañana lloverá. NO sé si hoy lloverá de hecho. No sé si en dos meses yo esté viva siquiera. 
Como es que tu SÍ tienes la certeza de que en dos meses habrá alguien nuevo caminando en mi Avenida, que próximamente voy a estar junto a quien me esté hablando, o que por que decida salir con alguien quiere decir que mañana vamos a andar juntos...

¿ COMO?

No sé. NO tengo una bola de cristal como la tuya para andar prediciendo el futuro de la forma mas PESIMISTA que te hayas podido inventar. Dejándote llevar por el dolor y masacrándote, flagelándote con el pasado y apuñalándote con el futuro. Por que como dije, el presente es como... No sé, el triángulo de las bermudas. Sabemos que está pero según tú no existe. Solo hay dos cosas, pasado lleno de cócteles de errores y futuro lleno de angustias y para darle el toque final, MAS DOLOR.
Ese PÉSIMO Compañero de Cuarto que escogiste para vivir con el todos los días. Y sobre todo, pasárle sus malas rachas, sus chistes pesados del futuro y como no, su pesimismo que es casi igual al tuyo.

Cuales son las ganas de darte duro cada día pensando en que en quiensabecuantotiempo voy a estar con alguien mas. ¿Qué carajos ganas con pensar en esas ESTUPIDECES a parte de LASTIMARTE tu solo?
Te quejas de que te duele. Pero al parecer no haces nada al respecto para ayudarte a ti mismo y esperas que la solución la tenga yo, fingiendo que nada pasó y que de repente volvemos a lo mismo, justo cuando yo estoy, fuera de rota, cansada y ya adolorida y MAREADA de darle las mismas veinte vueltas al asunto del FUTURO.

Y del Futuro, solo me importa el País del Sol, La Avenida, Ácida, Chema- Madoz y mi diminuto rayo titilante de felicidad.
¿ Dónde mencioné a alguien mas?

Seguramente, como me prometí a mi misma decirte la verdad ante cualquier situación...

NO voy a negar que seguro llegará el momento en el que conozca a alguien. Que me llame la atención alguien. Que quiera a alguien. Que me saque el corazón roto a pedazos y se lo entregue a ese alguien.

El momento, seguro va a llegar. PERO de algo estoy segura. Ese momento no es hoy, ni mañana. Ni en un mes. Ya a partir de ahí, NO SE  en qué momento vaya a suceder. Ni mucho menos voy a saber quién carajos es ese " Alguien".
Y si yo no tengo idea. No sé como es que tú estas tan seguro de que en dos meses va a pasar esto, aquello, lo de mas allá y con nosequiénsito.
¿ Para qué demonios te atormentas con películas que ni siquiera yo puedo armar de mi futuro?

No entiendo. Y ya no quiero darle mas vueltas a las cosas. ¿ Que cosas? ESTAS cosas. Todas estas cosas que me tienen al borde del vómito de andar pa'rriba y pa'bajo con ellas.

Siempre escribo en tercera persona. Siempre he dicho que la Pelirroja esto y aquello. Esta vez me senté en el suelo a escribir con voz propia cada cosa que siento.

¿ Y sabes que siento?

Siento que todo esto es mi maldita culpa. Que poseo soluciones para ello pero sencillamente NO las voy a usar por un capricho de alguien que desperidició la oportunidad de su vida y ahora pretende recuperarla con solo afirmar que ha cambiado.

Y si, es crudo. No volveré a decir ese tipo de cosas. Pero es que no puedo inventarme otra historia por que esa es la VERDAD. Y la verdad mientras mas roja y mas espesa en el suelo y en el cabello de la No Rubia, mas duele.

Y en otras palabras... ME DUELE. Me duele verte estancado con tantas cosas maravillosas alrededor. Me duele que me atribuyas tu felicidad cuando esa la tienes que encontrar por ti mismo. Me duele que, justamente cuando ya no es posible, si quieres hacer las cosas perfectamente. Me duelen tus quejas, tu maldita bola de cristal que no sé como demonios predice mi futuro en pos de lastimarte y pintar mil y un posibilidades de que TU te sientas mal, posibilidades en las que SIEMPRE en dos meses o en quiensabecuando, estoy con alguien y tu estas llevado del Demonio. Me lastima tu tristeza. Me duele enormemente.

Y ya NO se qué hacer contigo. Por que al parecer nada de lo que te digo funciona, y este es mi último recurso agotable para que entiendas varias cosas. 
Como que NO puedes saber el FUTURO. Que el MUNDO no se está acabando. Que tu felicidad NO soy yo. Y sobre todo, con lo que empecé a escribir esto. Que la elección de seguir arrastrándote en la miseria del lamento y mortificándote con pajasos mentales de un futuro que al parecer solo tu conoces... La elección de seguir en las mismas, o pararte ES solamente TUYA.

Y que me duele. Por milésima vez. Que tu dolor llega hasta aquí y me lastima.
Y que yo no escogí dejar todo el dolor atrás y buscar mi felicidad, para que un pasado que ya PASO y un futuro que no conozco pintado por ti, me entristezca, me desespere y sobre todo me DUELA.
Yo no escogí refugiarme en mi para seguir sintiendo dolor por todo. Para que se me siga crispando la espalda de la ira ni para que me asalte un dolor de cabeza con preguntas afirmativas que mas que dolerme me OFENDEN.

Por que es triste. Y me duele...

No quiero ya mas preguntas
No quiero mas malditas afirmaciones...

No quiero darle mas vueltas a todo, otra vez. O vomitaré. En serio.
Así que si de verdad de alguna manera te importa todo esto, porfavor
AYUDATE A TI MISMO.

Por que todo lo que YO hago NO sirve 
Y no pienso tomar la única solución de salvarte que me diste.

Por primera vez, contigo
Mi pedazo moribundo de rayo de felicidad va PRIMERO.
Y haré lo imposible por aferrarme a el.
Por que no sé tu pero yo, no quiero mas al Dolor de Compañero de Cuarto.

Te Quiero.


Una No Rubia.