Al Esquizofrénico.

Se dirigía a el. Con Imagine Dragons de fondo.



"Yo me masacro, conciencia.
Me doy duro con las paredes. Estallo mi cráneo en el pavimento.

Me auto-infrinjo heridas pequeñas. Como cortadas que sangran, arden, secan, costran y sanan luego. Como todo, con el tiempo.


ME ESTOY CANSANDO.

Me obligo, a ver.
A observar cada detalle. A literalmente, masacrarme. ¿Ya lo dije antes? Si. Masacrarse, 
auto-flagelarse era la palabra.

Me torturo. 
Y siempre lo he hecho. De la manera mas absurda posible.

¿Por qué?
Por que duele. Por eso. Por la única razón tangible.
Por que viendo, escarbando, mirando, observando. Leyendo. ¡Sobre todo eso!

Leyendo... me doy cuenta, o trato de convencerme a mi misma que cualquiera podría ser mejor que yo. Que esto. Diminuto y pequeño. 

Este monstruoso amasijo de hueso, cabello, sangre y carne. Titano y tinta. 
Con ojos grandes y llenos de asombro por todo. Ese cuerpo pequeño y menudo. Ese revoltijo de emociones...

De locura. De lo desquiciada que estoy y esto lo comprueba. 
Enfermedad. La posibilidad de caerme dormida en cualquier lado, era parte de todo esto. De el amasijo de huesos. Cada ligamento aferrado al metal. ¿Cierto?


Podía caerse muerta en cualquier parte. Enamorada. Enamuriéndose. Enamorirse.
Irse. ¿Quería irse?
No quería irme. No quiero. No voy a hacerlo.

Aquí me quedo. Me rehúso a soltarlo, a dejar de luchar... No esta vez. 

Solo me meto. Me escabullo, busco, rebusco...
Y encuentro. Ah! La maravilla de encontrar lo que me venga en gana siempre.

¿Por qué? Porque creo que de esta forma, dándome latigazos de la manera mas sádica posible, voy a caer en cuenta de todo.
Voy a adquirir por medio de inyecciones, determinación.

¿Más? Estallaría.

Determinación y ahínco. Para seguir adelante, metro a metro. Como jurándome que mostrándome, obligándome a ver el pasado habré de tener mil cosas mejores en un presente. Participio.

Y es que así soy. ¿No?
Desquiciada. Loca, enferma. Obsesivo-Compulsiva. Clínicamente.
Narcoléptica, Catapléjica. Otra vez, clínicamente.

Grosera, altanera y agresiva. ¿Pelirrojamente? 

Mi forma de ser, mi tamaño y mi cabello no me permiten tener un "Bajo Perfil"

¿En que estaba?

Ah! Si. En las heridas. En esto de auto-lastimarse constantemente. Yo entiendo, comprendo, asimilo; por absurdo que sea... 

Me cae a mi. Como baldes de Sangre en la cabeza. ¿Otra vez en las mismas? Si. Efectivamente, derramando verdad y pintándolo todo por ahí...

Nos CAE a todos. 
...Y pensar que se le podía caer todo en este preciso mismo metro del demonio. 


En fin.
Me masacro. 
Y creo que al paso que vamos con los metros, seguiré haciéndolo.
¿Por qué?

Por que duele. Tan simple como eso. 
Y me masacro, por que es mas tolerable torturarme y masacrarme día tras metro, metro tras día...

Que tolerar admitir que solo soy un pedazo de cobarde, que solo sale huyendo. Una cobarde miserable que va a salir corriendo. Para evitar el dolor que causa la realidad, esa tangible. Palpable...

Entonces es absurdo. Por que así huya esa realidad NO va a cambiar. ¿No?

Y me rehúso a soltarlo y a admitir que soy cobarde. Por que prefiero torturarme.
Porque no lo soy. 

Entonces, a fin de cuentas. Hago eso...
Encaro la realidad, le pongo la otra mejilla.


Yo me masacro, conciencia

¿Por qué? 
Pues por eso. Por que simplemente, duele.
Y asumir las cosas de la Avenida, con dolor y coraje...
Me gusta."


Narcoléptica